Πώς να βγάλετε αποκρουστικές φωτογραφίες ταυτότητας

Η σωστή διαδικασία σε 5 απλά βήματα:

1. Ξενυχτήστε μέχρι πρωίας το προηγούμενο βράδυ, κατά προτίμηση σε live φιλικού προς τους bloggers συγκροτήματος.
2. Μην κάνετε ντεμακιγιάζ, αλλά κοιμηθείτε με το σοβά, αδιαφορώντας για τις επιπτώσεις στο μαξιλάρι. Το πρωί θα δείχνετε κούκλα χωρίς κόπο!
3. Ξυπνήστε αργάμιση (δε βιαζόμαστε) και περάστε μια παχιά στρώση πούδρας στο πρόσωπο για τη γυαλάδα (το μακιγιάζ είναι άθικτο από χθες ούτως ή άλλως), ΜΗΝ πλύνετε τα δόντια (δε θα φιλήσετε κανέναν), φορέστε απλώς ένα σκουρόχρωμο μπλουζάκι (από κάτω ό,τι να’ναι, δε θα φαίνεται), ΜΗ χτενιστείτε, μόνο τινάξτε το μαλλί αλά Αλίκη Βουγιουκάκη κι είστε έτοιμες.
4. Πάτε στο πιο κοντινό φωτογραφείο με το ποδήλατο, να σας φυσήξει λίγος αέρας μπας και ανοίξει το μάτι από τη μάσκαρα που κολάει τις βλεφαρίδες.
5. Χαριεντιστείτε με το φωτογράφο για να μπορέσετε να πάρετε ύφος «είμαι και πολύ σέξυ», ξανατινάξτε το μαλλί γιατί έχει χαλάσει από το ποδήλατο, βγάλτε τα γυαλιά ηλίου και προσπαθείστε να χαμογελάσετε. Συγκρατημένα. Έτσι! Ακριβώς. Χειρότερα δε γίνεται.

Μετά πάτε σπίτι κι αναρωτηθείτε αν θα τις κρατήσετε ή αν θα χρειαστεί να ξαναβγάλετε, ακολουθώντας μια άλλη διαδικασία αυτή τη φορά. Ίσως τελικά να μην ήταν καλός ο φωτογράφος.


ΥΓ --> Ευτυχώς δεν έχω scanner να σας δείξω, να γελάσει κάθε πικραμένος.

Posted by nosyparker 4:05 μ.μ.

0 Comments:

Post a Comment